10 - LADO ERRADO DO TAXI
Basicamente, os carros e o
trânsito são ao contrário aqui, como geralmente sou o mais alto da trupi, nas
primeiras sei lá quantas vezes que tivemos que pegar um transfer eu sempre me
pegava entrando no lugar do motorista com a maior seriedade, e o mesmo ficava
me olhando com uma cara de tacho. Pequenas vergonhas da vida, normal. Outra
coisa que acontece muito no inicio é olhar pro lado errado, já quase fui
atropelado uma ou outra vez mas sempre tem alguém que te alerta ou vice-versa.
9 - MOEDAS NO PIZZA HUT
Quando uma namorada pode querer
se esconder no banheiro na hora de pagar a conta? Quando tu vais pagá-la com
uma sacolinha do pois-pois vinda do Brasil cheia de medas de 5,10 e 20 cents. E
foi exatamente isso que eu fiz. Comi por meia hora contei moedas por uns 25
minutos e na hora de pagar ela fingiu um aperto bexigal para escapar da
vergonha. Mas não teve jeito, enchi a bandejinha do cara de moedas que nem se
deu ao trabalho de contar. E a pobreza segue sem limites. A conta era de 20
euros.
8 - O PROFESSOR
Ah professor, AAAAAAAAAAAh... o
pior professor que já tive na vida, substituiu o querido John por uma semana.
Uma semana, INFERNAL. Na primeira vez que ele falou comigo, estava conversando
em grupo o que era a tarefa, e ao mesmo tempo rabiscando listras no caderno,
porque tenho essa mania, me ajuda a pensar.
E suas primeiras palavras foram “ISSO É AULA DE CONVERSAÇÃO, NÃO DE
DESENHO, FECHA O CADERNO”. Ah, dai já deu né, perdi a vontade de fazer qualquer
coisa, inclusive as atividades desnecessárias para alunos de inglês, que
precisam do mesmo para o dia-a-dia e não para virarem doutores em literatura
inglesa. Tratou a todos como crianças. Imagine, engenheiros, educadores físicos,
enfermeiros sendo tratados como crianças em uma aula que deve descontrair e
ajudar a passar pelos perrengues do intercâmbio. E ai comecei a agira como
criança realmente, só para encher o saco mesmo, já que não podia tomar atitudes
mais drásticas para não arriscar o visto. Dei graças a deus quando a semana
acabou.
7 - S.C. INTERNACIONAL
Não sei nem o que falar, saudades
do Brasil me dava um desejo maior de ver meu time bem, mais do qualquer ano.
Minha cabeça enxerga isso como uma forma de compensação por sei lá, estar aqui
e sentir que algo deve me dar uma alegria extra. Mas não foi assim, que ano.
Não se aproveitou nada, time lento, sem vontade, sem criação, sem nada. Mas tudo
bem, torcer é bom por isso, se fosse bem sempre nunca valorizaríamos as
conquistas. MAS NÃO PRECISAVA SER ASSIM NO PROVAVEL ÚNICO ANO QUE EU VOU MORAR
COM UM GRÊMISTA DOS MAIS CHATOS NA MINHA VIDA, PUTA MERDA INTER!
6 - COMO ENTRAR NA EGALI HOUSE?
Talita e eu, que viemos no mesmo
voo, pegamos o mesmo transfer e moramos juntos por 3 semanas, tivemos sérios
problemas para conseguir entrar no nosso apartamento. Deveria ter alguém da
Egali nos esperando, não havia. Aqui os prédios as vezes não tem números só
nomes, o numero do nosso apartamento era 19, mas nós não sabíamos disso e
procuramos um prédio de numero 19, quando nos demos conta que não haviam números
nos prédios conseguimos deduzir pelos numero do interfone qual era a porta
certa. Entramos, e quem é que disse que a porcaria do elevador subia? Ficamos lá
com aquela porta abrindo e fechando e uma coisa robótica falando por horas,
isso tudo atulhados de malas né. Enfim, saímos e subi pela escada, onde
encontrei uma porta aberta e sem ninguém dentro no numero 19, nisso a Tal já estava
do outro lado da rua ligando sabe deus como do orelhão pra alguém da egali e as
malas vai saber por onde andavam. No meio disso tudo já havia uma menina na
frente da porta e nos entravamos e saiamos sem malas nem nada e ninguém se
reconheceu, alguém por algum motivo falou alguma coisa e ela finalmente nos
levou para o apartamento que era o vazio mesmo pelo elevador, que tinha uma
senha para cada andar. Que função.
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5 - QUEBRAR O DEDO
Quebrar, luxar ou sei lá o que
aconteceu com o meu dedo foi simplesmente ridículo. Jogar basquete aqui já é um
parto, porque tem que se pegar um ônibus enjoativo por mais de uma hora pra
qualquer lugar onde ocorrem os jogos, mas tu vai porque tu ama aquilo, e é
legal jogar em outro país e tudo mais. Então, numa despretensiosa roubada de
bola, tu torce teu dedo que vira uma bola, e ai fica dependendo de gente
desorganizada do seguro, que não te entendem ao telefone, que mandam um médico estranho
as 5 am na tua casa, só pra dizer que tu precisa de um raio-x. COMO SE EU JÁ NÃO
SOUBESSE!!! Então, o médico nem te olha, literalmente, porque ele fica em algum
lugar que tu não vai, nem pra saber como é o rosto do individuo que esta te ‘’cuidando’’.
Mas é isso ai, esporte é saúde.
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4 - Tango... Passion¿
Bom, no inicio da minha estadia
logo procurei a algum lugar para continuar uma paixão, o tango. Com alguma lábia
consegui aulas gratuitas. Até ai tudo bem. Então, devido a falta de experiência
das minhas partners eu comecei a achar que não estava evoluindo da maneira que
eu esperava, as aulas não estavam rendendo. Eis que, um belo dia surge uma
aluna nova e eu, como estava sobrando virei o par dela nas aulas. Pessoal, ela
era uma coroa russa, de uns 2 metros e sem um braço, o que eu imagino que ela
deva ter perdido na guerra fria matando americanos com seus próprios dentes.
Até ai tudo certo, não tenho preconceitos e acredito que qualquer um merece uma
chance e enfim. MAS, quando começamos a dançar juntos, além de ela não dançar
nada, ela tinha um BAFO a MOFO e ESGOTO simplesmente insuportável, e ela
dançava rindo porque óbvio né, estava lá faceira com seu gurizão. Fui a mais
duas aulas, e o bafo a mofo só piorou, a ponto de me causas arcadas de vômito.
Foi foda cara. Gente que quer dançar salão, mesmo se tiverem 2 metros e apenas
um braço, fiquei cheirosos, seus pares agradecem. Mora da história, parei de
fazer aula e agora procuro por outra.
3 - FRANCESA “TARADA”
Se um check-out do hostel for as
10:00 am, tenha certeza de que as 10:30 depois de 3 batidas na porta tu não
estás peladão no meio quarto para entrar no banho hahaha. Deixa eu explicar, o
chuveiro do quarto não tinha lugar para pendurar nada dentro da salinha onde
ele ficava. Então era preciso se pelar fora da salinha e entrar depois em um chuveiro muito interessante por sinal,
no qual se aperta um dispositivo que faz a água jorras por uns 30 segundos
antes de cessar, bom para o meio ambiente ou sei lá, conta de luz talvez.
Enfim, lá estava eu atrasado e despido, quando a senhora francesa que ia limpar
o quarto ‘’vazio’’ simplesmente entra. Eu estava na porta do banheiro quase e
com um grito de ‘‘NOOOOOOOO” , pulei para dentro como um gato fugindo de um
cachorro. Só me restou ficar escutando “DESOLÉ DÉSOLÉ’’ do lado de fora
enquanto respirava fundo e ria sozinho.
2 - RICK SHAW
Nossa, sem comentários. Eu NUNCA mais reclamo de trabalhar
em uma academia. Esse é simplesmente o PIOR emprego do mundo. Tá, não deve ser
o pior, sempre tem alguém mais na merda que a gente né? Enfim, esse é o táxi
pedalante da madrugada de bêbados. Basicamente, carrego bêbados em um carrinho
bike para lá e para cá durante a madrugada. Bêbados que gritam, xingam e
sabe-se deus lá mais o que. Umas Irish até já apertaram e elogiaram meu popô, e
outras me pediram uma carona em trocar de mostrar as peitchólas (não aceitei)
(MARINA NÃO GOSTOU E ME BRIGOU HAHAHA). Ai, tu tem que levar a bike pra garagem
e voltar a pé, depois de horas de trabalho, porque para lucrar algo tu tens que
trabalhar um zilhão de horas por dia e o lucro nem bom vai ser, fora o frio e a
chuva. Ah, eu parei porque a bateria do negócio dura tão pouco que tu acaba
carregando gente morro a cima no final da noite só na perna, depois de duas
semanas meu joelho doía tanto que eu mandei o emprego pro saco. É muito pra
mim.
1 - QUEBRAR A CANELA
Virada do ano, ÊÊÊÊÊÊ, 10
segundos para meia noite, ÊÊÊÊÊÊÊ, vamos subir em um caminhão para ver os
fogos, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRGHHHH, cai de canela, doeu muito, meu beijo da
meia noite foi todo torto, meu deus. Em um segundo de 2014 me quebrei, é muita
burrice. Cheguei em casa em 20 minutos, noite totalmente fail, ninguém merece
isso. Até minha mãe teve um ataque de risos da minha cara via Skype, que fase.
Pelo menos acabou tudo em risada no final da noite. Segue o baile.
THE END
FOR NOW
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